Глючные анекдоты

Сидят два помидора в холодильнике. Один, непопадая зуб на зуб:
- Как ХОЛОДНО !!!
Второй:
- Ой ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!
Шел ёжик, забыл как дышать и умер! В коме научился дышать попой и дальше попёр! Вдруг вспомнил что он умер и от ужаса обкакался, а тут запор!
Идет мужик по пляжу с веслом. Видит лежит
девушка на песке, загорает. Он к ней подходит и как @бнет веслом по одному месту. Она как закричит:
- За что...
А он:
- ОЙ КАКИЕ МЫ НЕЖНЫЕ.
Доктор: - Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через три дня. Сейчас я вам оформлю бюллетень... Как ,кстати, ваша фамилия?
Пацмент: - Я так и знал... Знаете что, я вам фамилию называть не буду, я лучше напишу...
Д.: .... А... #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
П.: Это моя фамилия. Hе верите? Хотите паспорт покажу? Вот, пожалуйста...
Д.: Дда-а... Действительно... Серия... номер... выдан... Господи !!!! Как же вам его выдали-то?!?!?!
П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж, говорит, его не теряйте, а то опять выписывать придется. Потом сразу уволилась...
Д.: Да как же вы живете?
П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше бывало, на улице милиция как фамилию спросит, а я как отвечу... А теперь - паспорт предьявлю и - ничего...
Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия - это как Родина. Одна на всю жизнь, какая ни есть. Вот ты - русский?
Д.: Русский!
П.: Тоже сменить можно?
Д.: Действительно... А ... как же семья, дети?
П.: Какая семья, доктор? Hу встречался я тут с одной хорошей женщиной... Три года. Фамилию не называл, думал - обойдется. В загсе все и выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А я ей: это у нас фамилия такая. И назвал ее во множественном числе: мы, говорю, теперь...
Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
П.: Да нет там никого, доктор!
Д.: Вы что, фамилию называли?
П.: Зачем, я на прием записался.
Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот что, давайте сюда ваш бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а на три года. Только фамилию уж вы сами впишите...
П.: А если плохо станет?
Д.: Вызовете "скорую". Только фамилию не называйте. Скажите адрес...
П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу...
Д.: #%(0) Это вы... Это вы там живете?!
П.: Да, живу! Паспорт показать?
Д.: Hет... не надо.... Идите, а? Идите...
П.: Куда?
Д.: А вот туда, где живете...
Приходит в детский дом проверяющий, подходит к девочке и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Маша.
- Кем хочешь стать?
- Косонавтом.
Подходит к мальчику:
- Как тебя зовут?
- Леха.
- Кем хочешь стать?
- Космонавтом.
Приходит проверяющий к директору:
- Почему у ваших детей так плохо развита фантазия, они все хотят быть космонавтами, расскажите м и про другие профессии.
Возвращается через неделю, подходит к девочке:
- Как тебя зовут?
- Маша.
- Кем хочешь стать?
- Дояркой.
Подходит к мальчику:
- Как тебя зовут?
- Леха.
- Кем хочешь стать?
- Трактористом.
- А сколько тебе лет?
- Леха.
В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.
Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посреди дороги лежит Буратино.
- Ты чего лежишь? - спросил Винни Пух.
- Да вот, упал, - ответил Буратино.
Заяц, медведь, ежик скинулись на план. Медведь говорит:
- Сходите за паланом, а я вас подожду, а то мне в ломы идти самому.
Заяц с ежиком пошли за планом, купили идут и курить захотелось. Заяц ежику говорит:
- Давай покурим.
Ежик сопротивлялся, но потом согласился. Немного погодя заяц опять предлагает ежику покурить, но то не соглашается: а медведю что отдавать будем?
Заяц подумал и говорит:
- А когда он тебя спрашивать будет, ты на него не смотри, а смотри вниз или еще куда-нибудь, а потом посмотри на меня.
Они договориль докурили план и пошли к медведю. Он спрашивает:
- Ну, ежик, где план. Где деньги.
Ежик молчит, медведь еще спрашивает он опять молчит. Медведь:
- В последний раз спрашиваю, где деньги и где план.
Ежик смотрит на зайца и говорит:
- Ну что ежик потерял!
- Жили-были....
- Короче
- Умерли-бумерли...
Милиция приехала по вызову. Звонят в дверь квартиры. Милиционер:
- Здравствуйте, мы приехали по звонку от ваших соседей. Они утверждают, что у вас в квартире происходят странные вещи: все время пахнет палеными тряпками и постоянно слышен какой-то жуткий смех. Вы чем тут занимаетесь?
Жилец:
- Да ничем особенным не занимаемся - жжем тряпки, смеемся...
Иду я по улице, а ежик в кедах.
Ворона сидит на дереве, смотрит вниз, а внизу корова по дереву карабкается.
- Корова ты че охренела по деревьям лазать.
- Так ведь яблочек хочу поесть.
- Дура так это же береза.
- А они у меня с собой.
Мать стремает дочку, чтоб не ходила в подвал, типа потому что там живут злые гопники. Дочка естественно - тут же в подвал, а там в луже крови сидит здоровенный детина с длинным хайром.
- П-п-п-простите, здесь живут злые гопники? - вопрошает ребенок.
- Не, сестренка, - отвечает существо. - Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...
К панку подходит мальчик.
- Скажите пожалуйста...
- Ну если это тебя так прикалывает -
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!
Поймaли звеpи Слонa и pешили его съесть. Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили:
Слонa нa ночь остaвить в яме, a охpaнять его будет Мышь. Утpом пpиходят - сидит Мышь с огpомным животом и ковыpяется в зубaх.
- Где Слон!? - зaоpaли звеpи.
- Съе%#лся...
Летят два кракодила, один другому говорит:
- Какой четверг летим, а всё пятница.
- Алло, это база?
- База.
- Кто у телефона?
- Иванов.
- Дак это что - военная база?

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79