Глючные анекдоты

Идёт Ёжик по лесу. Навстречю ему Змей Горыныч.
- Здравствуй, Первая Голова Змея Горыныча!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Вторая Голова Змея Горыныча!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Третья Голова Змея Горыныча!
- Здравствуй, Ёжик!
- До свиданья, Третья Голова Змея Горыныча.
- До свиданья, Ёжик.
- До свиданья, Вторая Голова Змея Горыныча.
- До свиданья, Ёжик.
- До свиданья, Первая Голова Змея Горыныча.
- До свиданья, Ёжик.
Идет Ёжик дальше. Навстречю едут Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец - и все на конях.
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, конь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ёжик!
- До свиданья, Алеша Попович.
- До свиданья, Ёжик.
- До свиданья, конь Алеши Поповича.
- До свиданья, Ёжик.
- До свиданья, Добрыня Никитич.
- До свиданья, Ёжик.
- До свиданья, конь Добрыни Никитича.
- До свиданья, Ёжик.
- До свиданья, Илья Муромец.
- До свиданья, Ёжик.
- До свиданья, конь Ильи Муромца.
- До свиданья, Ёжик.
Идёт Ёжик дальше. Навстречу ему 40 разбойников. И все на конях.
- Здравствуй, Первый разбойник!
- Иди, Ёжик, на х#й, нам некогда!
Пpиходит один дpуг к дpугому и видит, что у него квapтиpa до потолкa зaбитa всякими консеpвaми и пaкетикaми:
- Ты что, зaчем столько еды?
- Дa попугaйчик.
- Понятно, но еды-то зaчем столько?
- Дa у меня их двa!
Идет по берегу реки Иванушка-дурачок. А по реке плывет г#вно. Г#вно кричит Иванушке:
- Я тебя сейчас съем!
Иванушка отвечает:
- Нет, это я тебя съем!
Долго они так перепирались... В конце
концов взял Иванушка и съел г#вно... Так добро победило зло!!!
Ежик научился дышать через попу сел на пенек и задохнулся.
Приходит самый крутой человек на свете в магазин видео кассет. Спрашивает у продавца, какие
кассеты есть в магазине. Продавец показывает одну, там поётся: "Слоники, слоники, розовые
слоники". Самый крутой человек на свете просит показать ему другую кассету. Там опять поётся:
"Слоники, слоники, розовые слоники" Самый крутой человек на свете говорит давайте другую. Ему
ставят третью кассету. Там поётся: "One, two, three..." Самый крутой человек на свете сказал,
что он купит эту кассету.
Приходит домой включает эту кассету, а там поётся: "One, two, three... Слоники, слоники,
розовые слоники".
Стоит слон у зеркала и говорит:
- Я просто х%ею от своей невротеб@нности.
Сидят два мужика на дереве, вдруг подходит слон и начинает трясти дерево. Один другому говорит:
- Слышь, а может у него тут гнездо.
Второй отвечает:
- Ты че дурак они же в норах живут.
- О, хочешь анекдот?
- Да!
- А он тебя не хочет.
Приходит мужик в ресторан и спрашивает:
- У Вас х%й есть?
Ему офицант говорит:
- НЕТ.
Ну он, в общем, обиделся, развернулся и ушел.
Жили-были четверо мудаков по имени ВСЕ, КТО-ТО, КТО-НИБУДЬ и НИКТО. И была очень важная работа, которую надо было сделать. Попросили ВСЕ ее сделать. Но ВСЕ был уверен,что КТО-ТО ее сделает. Разумеется, КТО-НИБУДЬ мог ее сделать, но сделал
НИКТО. КТО-ТО очень-очень разгневался, так как это была работа ВСЕ. ВСЕ думал, что КТО-НИБУДЬ может ее сделать, но НИКТО понимал, что ВСЕ это делать не будет. В результате ВСЕ обвинил КТО-ТО, в то время как НИКТО сделал то, что КТО-НИБУДЬ мог сделать.
Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник:
- Мужик, че это ты несешь?
- Где?
- Hа плече!
Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо:
- Hет ничего.
- А на дpугом?
Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку:
- Ой $ля....
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка. Психиатр:
- Девочка, что это играет?
- Металлика.
- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика?
- А такая вот хреновая Металлика!
Смотpит тетка ящик. Звонок в двеpь. Откpывает, видит мужика.
- Позвольте пpедложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизоp.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дpакой доpоже.
Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
- А что это белое по экрану ползает??
Второй ему отвечает:
- Муха.
Первый удивленно:
- А почему белая???
- В ночнушке.
- Как поймать зайца?
- Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
В поезде едут мужики проезжают мимо стада коров. Один говорит:
- В этом стаде 1256 коров.
Едут дальше, опять стадо. Этот же мужик говорит:
- В этом стаде 2530 коров.
Дальше опять стадо, мужик:
- Здесь 5604 коровы.
Соседи ему:
- Ну мужик если мы сейчас остановим поезд и если ты сказал нам неправильно тебе пи@дец.
Останавливают, считают, все правильно. Они к нему:
- Как так?
Tот отвечает:
- Все очень просто, посчитал ноги и поделил на четыре.
Сидит ворона на дереве, сметаной поливается.
Подлетает другая и спрашивает:
- Ворона ты че делаешь?
Та отвечает:
- В шахматы играю.
- А с тобой можно?
- Давай.
Подходит лиса и говорит:
- Вороны, а че это вы, в шахматы играете?
- А ты как догадалась?
- Да вон велосипед под деревом стоит.
А я лежал и думал, думал и лизал, да нет же, лежал и думал. Ну короче вылизал, а думать не
перестал.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79