Глючные анекдоты

Стоят два парня на МКАДе, машину ловят. Тут мимо них мужик с рулем от камаза пробегает. Остановился, назад сдал и говорит:
- Ну что мужики подбросить?
Ребята:
- Да ладно мужик поезжай мы как нибуть сами...
Мужик:
- Да садитесь я вам говорю, - и достает пистолет, передергивает затвор.
Ребята рядом с ним встали и поехали. Проезжают километров Мужик останавливается и говорит:
- Там впереди пост ГАИ, а я выпил немного, так что могут остановить. Вы выдите, а вот у той
березы встретимся.....
Ну ребята вышли, а мужик в кувет и покочкам пост объезжать. Ребята на пост прибегают и кпостовому обращаются:
- Товарищь капитан!!! Там мужик с рулем от камаза и пистолетом вокруг вашего поста побежал.
капитан:
- Мужик, говорите?
Надевает шлем, достает руль от мотоцикла и говорит ребятам:
- Поехали.
- Да ладно мы здесь подождем....
- Кому сказал поехали!? Затвором автомата щелк...
Ребята за ним встали, а он кричит:
- Ты куда сел? Давай в коляску!
Поехали. Один другому говорит.
- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали.....
Уволили конферансье из Большого театра. Ну он огорчился очень, нигде работу найти не может.
Тут ему предлагают поработать на Горбушке в ДК по его специальности. Его первый рабочий день
- он выходит на сцену и объявляет группу:
- Уважаемые дамы и господа, .........
Сразу ему в ответ:
- Пошел ты на х..!!!
Ну он покраснел, ушел за сцену. А там бывалый конферансье сидит и говорит ему:
- Смотри, как надо и запоминай.
Выходит и орет:
ЗДОРОВО чуваки!!! Знаете слово на букву Х?
Из зала ему:
Да!!! Х..!!!
Он в ответ:
НЕТ!!! Хвост!!! Встречайте!!! группа ХВОСТ!!
И уходит за сцену.
Ну новенький после него выходит к публике и орет:
- Здорово чуваки!!! Знаете слово на букву Х?
Те ему в ответ:
- Да!!!Хвост!!!
- НЕТ!!! Х..!!! Сейчас я достану свой х.. и обоссу первые ряды, а на задних вы увидете
радугу. Встречайте!!! Группа - РАДУГА!!!
Едут в одном купе дама с маленькой девочкой и грузин. Девочка постоянно плачет, мама ее
успокаивает. Захотелось маме в туалет, она просит грузина:
- Развлеките девочку, пожалуйста, пока я выйду. Сказку можете рассказать?
- Да, пра красный шапотчка!
Мама вышла. Возвращается - в купе мертвая тишина. Открывает дверь:
- Сматры, дэвочка: красный шапочка есть... Красный шапочка нэт... Красный шапочка есть.. Красный шапочка нэт...
Новый русский подходит к чукче и говорит:
- Чукча, а почему нас с тобой за придурков считают?
Чукча подумал, подумал и говорит:
- Дело в том, что антогонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем, ни что иное как симбтозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Вьехал в тему, братан???
Идет крокодил: бум бум. Сзади чебурашка: чав чав. Крокодил чебурашке:
- Не чавкай, выверну на изнанку.
Идут дальше: бум бум, вач вач.
Ночью телефонный звонок:
- Aле, это телефон 2311900?
- Вы что, идиоты, у меня вообще нет телефона.
Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.
Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот выдает:
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-льчик... как... тебя... зовут...
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул от унитаза: оттуда на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина...
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, три дня пописать не могу!
Доктор посмотрел, и говорит:
- Так у вас, батенька, конец узлом завязан!
Мужик как хлопнет себя по голове:
- А, черт, опять сметану без хлеба ел!
Мужик рыбу ловит вдруг из подводы голова лошади поднимается и спрашивает:
- Mужик, как на тот берег перебраться?
Мужик:
- Не ззннааюю!
- А, ну ладно, - сказала лошадь и ушла под воду.
Мужик поварачивается к собаке. А она ему:
- Чё на меня смотришь, я тоже офигела!
Два пилота сбились с курса, а поскольку признаться в этом им казалось недостойным, то они решили определиться по карте. Снизились, нашли железную дорогу и решили сориентироваться по названию станции. Снизились еще, нашли станцию, но скорость большая и прочесть название сложно. Решили по буквам: первый читает первую, а второй последнюю. Получилось "Б" и "Т". Нет такой станции на карте! Решили еще по одной: первый - вторую, второй предпоследнюю. Прошли на бреющем, прочли - "У" и "Е". Нет такой станции на карте! И только с третьего захода они прочитали до конца: "БУФЕТ".
Подходит слабоумный сынок к папе и спрашивает:
- Папа а где мама?
Папа отвечает:
- В ване сыночка стирает.
- А-а-а. Папа а где мама?
- Стирает сыночка, стирает.
- А-а-а. Папа а где мама?
- Стирает сыночка, стирает. Еще раз спросишь убью!
- Папа а где мама?
Папа выгнал сына. Сын приходит к маме и спрашивает:
- Мама а где папа?
Ползут два напильника по стене, один спрашивает:
- Который час?
- Вторник.
- О, лето уже скоро..
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь. Я и сам начал замечать за собой, что время от времени зацикливаюсь. Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь. Периодически я ненадолго слегка зацикливаюсь. Почему-то я временами зацикливаюсь. Как ни странно, зацикливаюсь. Зацикливаюсь я!
- Aлло? Этто шестой цех? (сильный прибалтийский акцент, все согласные глушатся, предельно спокойная, лишенная эмоций речь)
- Да.
- Каккайа у фас сефотня фырапотка? (выработка)
- (бодро) 120% дали!
- А, ну карашшо, ошшень карашшо... (отбой)
- Алло? Этто сетьмой цех?
- Да, слушаю.
- А каккайа у фас сефотня фыработка?
- 110% дали!
- А, ну латтно, латтно, карашшо...(отбой)
- Аллоу? Этто фосьмой цех?
- Да.
- А каккайа у фас сефотня фырапотка?
- 82%...
- Та? Этто пошшему ше так малло?
- Да вы знаете, как-то так получилось...(сконфуженная пауза)
- Плокхо, плокхо... Ну што ш... Притеттца применять ипатьевский меттот...
- Это как это?
- Ну, как... ИпАть пУттем...

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79