Глючные анекдоты

Висели две сосиски... Особенно правая.
Знакомая спрашивает у мальчика:
- Петя, а мама дома или на работе?
Петя (удивлённо):
- А то где ж ?!
Вылезает пьяная кукушка из часов.
- Кар.
- Тьфу ты бл%дь.
- В общем, 3 часа ночи.
Мужик смотрит на фотографию на которой сфотографирован пингвин и говорит:
- Пингвин.
потом переворачивает ее верх ногами и говорит:
- Гвинпин еб... твою мать.
Встречаются два пингвина.
Первый: - Слушай, а ты что сзади такой черный?
Второй: - А хочу, и черный!
Мальчик с девочкой встречаются на протяжении
длительного времени. Девочка говорит мальчику:
- Мальчик, давай займемся любовью!
Мальчик отвечает:
- Извини, девочка, я не умею...
Девочка подумала - подумала и сказала:
- Приходи, когда научишься.
Мальчик обиделся и пошел гулять по улице, он увидел девушку легкого поведения, заплатил ей денежку за то, что она научила его любви. Он возвратился к своей любимой девочке, а она была не одна, она занималась любовью с другим мальчиком. Мальчик посмотрел на них, ему стало грустно-грустно, и он подумал, что жизнь для него закончена. Он пошел на почтамт и стал писать телеграмму маме:
- Мама, папа! Жизнь для меня не имеет смысла,
домой я больше не вернусь...
Он отдал телеграмму и стал уходить, а женщина, которая приняла его телеграмму увидела, что он
забыл подписаться, и она окликнула его:
- Мальчик, мальчик, а как тебя зовут??
Мальчик поворачивается и говорит:
- ЧЕКАТИЛО!!!!!!!!!!!
Сидит на высо-о-ком пне Ежик и медитирует, сгибая руки в локтях подобно цирковым силачам:
- Я С-СИ-ИЛЬНЫЙ, Я С-СИ-ИЛЬНЫЙ...
Вдруг мимо мчится заяц и, натыкаясь на пень, смахивает с него Ежика. Тот летит вниз и продолжает медитировать в полете:
- Я СИЛЬНЫЙ...И ЛЕГКИЙ! Я СИЛЬНЫЙ И ЛЕГКИЙ...
Идет путник по пустыне... Жара, негде укрыться... И видит вдруг путник большой камень, и - о чудо! - холодный! Сел путник в тень камня, отдыхает. А потом поднимает голову и видит: сидит на камне чудесная птица Сирин. И вопрошает тогда путник:
- Отчего сидишь ты, птица Сирин, голой ж@пой на холодном камне?
И отвечает ему чудесная птица Сирин:
- Оттого и сижу я голой ж@пой на холодном камне, о путник! что хочу завести с тобою непринужденную беседу...
Идёт поручик Ржевский, уже старый, по улице, и вдруг ему на голову прилетает кирпич, который
бросила Наташа Ростова. Таким образом, завершается сага о поручике Ржевском :) А он даже "вот тебе раз" не подумал, и поэтому второго кирпича не получил.
Шел ежик, забыл как дышать и умер.
- Как называется половой орган у слонихи?
- Нога.
- НОГА???
- Да! Если она наступит на тебя, можешь сказать: "Наступил п%$дец".
Летят две вороны, одна говорит:
- Здесь где-то шлагбаум должен быть.
Вторая:
- Шлагбаум, баум баум, баум....
Жил-был пёсик без задней ноги... когда писал - всегда падал , бедненький.
- Иванов!
- Да.
- Че да?
- Нет.
- Че нет?
- Урааа!
- Здорово Кострома!
- Здоровенько!
- А что Вы делаете?
- Ой, а мы, милая, обедаем.
- Ну жритя...
Поспорили русский, францу и англичанин у чьей жены больше задница Француз и говорит:
- У моей жены задница размером с машину!
Англичанин:
- Это все фигня, вот когда я несу трусы своей жены в прачечную, мне говорят, что чехлы от танков не принимают.
А русский и говорит:
- А моя жена СИНЕГЛАЗКА.
Француз с англичанином:
- А это как?
Да на нее смотришь и видишь синие глаза.. а остальное все Ж#ПА
Самый смешной анекдот! "Идет ежик в каске." А еще во 100 раз смешнее хотите? "Идут 100 ежиков в касках."
Снимается грузинское кино о героях войны. Горный рэка. Из этой горный рэка появляется вражэский нэмэцкий падводный лодка. Из нее появляется вражэский нэмэцкий генерал и достает свой вражеский нэмэцкий падзорный труба и смотрит в нэе. А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка Бово. Он достает свой карабин и стрэлает прямо в трубу.
- Вай! Кто это стрэлнул?!!
- Это я, дэдушка Бово!
- Тогда мы сдаемся....

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79