Глючные анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Почему леди Дайэну не спас супермэн?
- Потому что еще нет инвалидной коляски которая ездила бы со скоростью 190 км/ч
Бежит толпа ежей. Вожак:
- Ежи. Когда мы бежим, пыль стоит?
Ежи:
- Стоит.
Вожак:
- А топот сильный?
Ежи:
- Сильный.
Вожак:
- Тогда чем-же мы не кони!
Идет мужик по деpевне, подходит к колодцу:
- У!
- У...у...у...
- Hу ни х%# себе!
- А х%$ли ты думал?
Зашёл заяц в туалет и слышит песенку по радио:
- Встаньте, дети, встаньте в круг...
Заяц встал и провалился.
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрyбил емy две головы, а третяя и говорит:
- Hе yбивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожyсь.
Нy, поверил Иван Царевич, отпyстил Змея. НАЕ@%Л, не пригодился.
Медведь и Заяц собирают грибы. Заяц убежал в другой лес и кричит от туда:
- (З)Идем суда здесь ох""""льно!
- (М)А там комаров нет?
- (З)Нет.
- (М)Заб""""сь.
- (З)Есть.
- Алло! Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!
Гpузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает дpугой:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам пpипpыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.
Корова лезет на дерево. Ворона ее спрашивает:
- Зачем ты на дерево лезешь?
- А, яблоков захотелось.
- Так это же береза!
- А я яблоки с собой взяла.
У одного человека был замок и зделал он из него гостиницу. Каждый год к нему приезжал один и тотже рыцарь, снимал одну и туже комнату,заходил туда и на утро его там уже не было. И так прдолжалось много - много лет. Хозяен замка решил узнать куда же девается этот загадочный рыцарь и в один из посещений он спрятался в шкафу.
И вот ночью встаёт рыцарь(рыц) открывает окно прыгает на лошадь и ускакивает,а хозяин
не умел ездить верхом на лошади так на следующий день он записался на курсы верховой
езды. Учился целый год научился. Вот и сел он опять в шкаф. Вот рыц. встаёт открывает окно прыгает на лошадь и скачет, а хоз. за ним, вот скачют они скачют прискокали к озеру рыц. слез с лошади сел в лодку и погрёб, а хоз. не умел вот и вернулся он обратно, записался на курс гребни-выучился. На следующий год опять в шкафу. Рыц. открывает окно, прыгает на лошадь, доезжат до реки, садится в лодку, переплывает реку, а хоз. всё за ним повторяет. Вот переплыли они вдваём реку, рыц. вылез и полез на гору, а хоз не умел, вот и вернулся он к себе в замок. Записался на курсы скалолазанья, ну и дальше вы знаете что
произошло.....вот они уже залезли на гору, так нет рыц. берёт паращют и прыгает, и как
вы думаете что зделал наш хоз., конечно же вернулся и записался на курсы парашютистов-научился. Следующий год опять шкаф.......
спрыгнули с парашютов, рыц. на велосипед о помчался, ну вы сами понимаете что
случилось, и так это прродолжалось много лет.
но однажды когда хоз. умел делать почти всё и почти онищетел от всех курсов, ему удалось догнать рыц. и спросить. Зачем же он всё это делает? Рыцарь попросил поклясться, что ни кому не расскажет его секрета, хозяен поклялся, и так и умер ни кому не рассказав этой тайны!!!
Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится скучно, но есть простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию продолжающегося подъема.
Мужик идет по улице и видит объявление:
Уникальное представление!!!! Говорящие, поющие и танцующие крокодильчики!!! Не проходите мимо!!
Зашел, и правда поют, танцуют. После представления он подходит к клеткеи спрашивает
одного крокодильчика:
- Как типа научился так?
Крокодильчик поднимает грусныке глаза и говорит:
- А вы знаете как они нас пи*дят...
Мужик пpиходит в зоомагазин и спpашивает:
- Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугаичики, канаpеички! Hет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы pазговаpить умело?
Те:
- Есть!
И пpодали ему говоpящую соpоконожку. Мужик пpинес ее домой, покоpмил, pешил с ней гулять идти:
- Эй ты, гулять пойдешь?
Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:
- Ты пойдешь гулять или нет?
Она опять молчит, лапки пеpебиpает. Мужик озвеpевает:
- Вот, сволочи, обманули! Какая ты, на фиг, говоpящая, блин!
Соpоконожка:
- Мужик, да тихо ты: я обуваюсь!
Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
- Лягушка, далеко ли здесь Африка?
- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.
Идёт ёжик в каске. Смешно? Не смешно, но зато про войну!
Просыпается скинхэд, на часах-полдень, жара, он открывает бутылочку пива, выпивает её, потягивается сладко, открывает окно, ставит на него шестиствольный пулемёт, дотаёт из ящика стола мешочек дури и...рассыпает её из окнасо словами:
-Хипи-хипи-хипи...
Заходит панк обдолбаный в магазин...
Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:
- Скажите, это у вас Медный Всадник?
- Нет, свинья-копилка...
- ОХ%$ТЕЛЬНО!!!! ЗАВЕРНИТЕ!!!...
- Как Чукча ест сосиски?
- Вот так.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79