У попа была собака...

Педик умирает и попадает в рай. Подходит к богу и раняет 20 центов, бог нагибается и тут педик
"делает" его в зад. Бог говорит:
- Ещё раз так сделаешь я тебя в ад отправлю.
Прошло какое-то время, педик подходит к богу и бросает 100$, бог наклоняется, а педик его снова в зад. Так он попадает в ад. Через месяц прилетает бог в ад, смотрит черти вокруг котла стоят, смотрят на педика испуганными глазами, а тот там купается, водку жрет. Бог говорит:
- Вы что черти делаете? Вы же его жарить должны.
- Да, а ты попробуй за дровами наклонись.
Поп ведет службу:
- В храме божьем не матюкаться, а то кадилом ох*ярю.
Заходит деловой организм в церковь, а там поп ходит кругами, кадилом махает и песни поет. Организм постоял немного, послушал, затем подходит к попу:
- Слышь, братан, я конечно не догоняю ваших базаров, но по-моему у тебя барсетка дымится!
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?... Или есть?..." Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!... И другим не мешай.
Идет мужик по пустыне. Вдруг голос с небес:
- Стой путник. Здесь зарыты несметные сокровища! Копай и обретешь клад.
Мужик поверил, стал копать. Нихрена не нашел. Пошел дальше.
- Тебе говорю, человек! - снова кричит голос. - Копай!
Мужик подумал, вернулся, снова стал копать. Опять ни хрена не нарыл. Дальше пошел.
- Вернись путник! Истину говорю - клад там!
Мужик думает, ведь неспроста же такой голос с неба. Снова вернулся и стал копать. И вдруг наткнулся на сундук. Открыл, смотрит - куча золота, алмазов, рубинов... Голос с неба:
- НУ НИ Х%Я СЕБЕ!!!
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
- А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"?
Молчание.
- Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние. Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка..."
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же Я?!!
- А почему бы и нет..., - отвечает ему Боже.
Занятия в семинарии... Настоятель:
- Скажите мне отроки, что на свете самое легкое?
Тянет руку один из слушателей.
Настоятель:
- Ну, говори отрок...
Отрок:
- Х@й, батюшка...
- Хммм.... обоснуй...
- О нем только подумаешь, он встает...
- Хмммммм.... озорно, но верно....А вот скажите, что на свете самое тяжелое?
Тот же отрок тянет руку.
Настоятель:
- Ну, говори отрок...
Отрок:
- Х@й, батюшка...
- Хммм.... обоснуй...
- Если он сам не встает, его никаким домкратом не поднимешь.
- Хмммммм.... озорно, но верно....А вот скажите, что на свете самое красивое?
Тот же отрок тянет руку. Настоятель машет на него рукой:
- Обожди, отрок, а то сейчас всю божью науку к х@ям сведем...
Урок закона божьего в церковно-приходской школе. Поп:
- Отроки, что есть душа?
Вовочка:
- Душа, батюшка, есть расхристанная девка, которая выбегала нонче из вашего дома, а Вы кричали ей вслед: "куда же ты, душа моя?".
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.
Поп в цеpкви: (низким басом, медленно)
- А ктО бyдет по цеpкви матом pyгаться, тОгО кОдилом о%yячy...
Молодой человек:
- Батюшка! Вы сказали "о%yячy"? (взмах кадилом, спокойно так):
- П#здец гpешникy...
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.

Hазговор 2 приятелей:
- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - не поверишь: достает сигарету, прикуривает... у меня
чуть пиво из рук не выпало...
Игpает как-то pаз Иисyс Хpистос в гольф. Hy, как пpинято, бьёт по мячикy. Он летит, но мимо цели. В это вpемя на полянкy выбегает заяц. Мячик точно в пасть зайцy, а того насмеpть. Тyт пpолетавший оpёл видит зайца. Спyскается и хватает его. Hо тyт - откуда ни возьмись - охотник - стpеляет в оpла и насмеpть того. Оpёл выпyскает зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лyнкy. Иисyс с досадой поднимает головy и кpичит "ПАПА, HУ ДАЙ МHЕ ПОИГРАТЬ!!!"

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20