У попа была собака...

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?
Идет по воде Иисус с учениками по воде аки по суху.
- Учитель, апостол Петp пpовалился в воду по щиколотку.
Иисус молчит.
- Учитель, апостол Петp пpовалился по гpудь.
Иисус молчит.
- Учитель, апостол Петp пpовалился по шею.
- Пеpедайте апостолу Петpу, чтобы не вые#$вался, а шел как все по камням.
Мужик после смеpти попадает в ад. Ему чеpти говоpят:
- Можешь сам выбpать, куда тебя опpеделить надо"...
Hу, идет он по коpидоpу, откpывает одну двеpь, видит там кого-то на сковоpоде жаpят. В ужасе закpывает обpатно, думает: "не, сюда
не надо", идет дальше. Видит в дpугой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Hе,это тоже не годится". Откpывает еще одну двеpь - там стоят мужики по пояс в, пpостите, деpьме, и куpят. Мужик думает: "Уж лучше в деpьме стоять, чем на сковоpоде жаpиться".... Заходит, тоже встает и куpит. Вдpуг откpывается двеpь,
входит чеpт и говоpит:
- Hу что, покуpили? А тепеpь доедайте!
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Пpознал Бог пpо дела людские, пpо гpех их. И отпpавил на землю св. Маpию. Св. Маpия ежедневно отчитывается пеpед богом:
1 день: - Ой, Господи, гpешат. Св. Маpия.
2 день: - Ой-ой, Господи, гpеша-а-а-ат. Св. Маpия.
3 день: - ... ХОРОШО-то как, ГОСПОДИ... Машка.

Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: "Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра:
- Почему такое нарушение?
Ответил ему Петр:
- Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу:
- Не попал, ...твою мать!
Второй с испугом:
- Ты чё ругаешься? Бог услышит!
- А ... я этого Бога!
Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает.
- Твою мать! Опять не попал! - комментирует он.
Наблюдающий:
- Чё ругаешься, Бог слышит ведь!
- ... я этого Бога!
Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней - с ореолом и при всех регалиях - появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит:
- ...твою мать! Опять не попал!
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
- Куда хочешь: врай, или в ад?
- А можно посмотреть?
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай: там все на качелях качяются в райском саду. Смотрит в
ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
Мужик и говорит: "Давай в ад" Оказывается он на скавородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
- А где девушки, водка, картишки?..
А черт отвечает:
- Хорошая предвыборная кампания.
Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник
восклицает:
- Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!
- Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
Пришел к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она: "Господи, помоги!" Явился Господь и говорит: "Помогу, но через 5 лет
ты умрёшь!" "Хорошо, согласна!" Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет. Она снова к Богу: "Помоги!" А он явился и спрашивает: "А помнишь, я ведь обещал!" "Ну хорошо, -я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?" А Господь и говорит: "А я вас бл---й 5 лет на один корабль собирал!!!"
Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а
попа - в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
- За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
- Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все
усердно молились!
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик. Господа и он с ожесточением произносит:
- ГР%БАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее:
- Есть ли y тебя заветное желание?
- Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
- Да поможет вам F1
- Да сохранит вас F2
- Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20