Наркоманы и пьяницы

Красная площадь. Нарк приколачивает косяк. Сзади подходит мент и похлопывает его по плечу:
- Э, АЛЕ!!
Нарк не реагирует и взрывает косяк. Мент опять:
- АЛЕ!!
Нарк делает несколько напасов, медленно поворачивает голову и отвечает:
- ПИ-ПИ-ПИ-ПИ.....
Траурная процессия. Хоронят наркомана. Провожающие - кто под чем, но все убитые. Все молчат, только мать покойного идет за гробом и причитает:
- Ой сынок! Куда они тебя несут! Там же темно, холодно, телевизора нет, дивана нет, как же ты там будешь!
Вдруг из толпы кто-то раздупляется:
- ОГО!!!Так они что, его ко мне домой несут????
Из pестоpана вываливается пьяный в хлам мужик в поpваной одежке и с тpудом выговаpивает:
- Там....
Люди забеспокоились
- Что там?
- Там...
- Что, дpака? Так сейчас милицию вызовем...
- Там...
- Все, не беспокойтесь, милицию вызвали, сейчас
они пpиедут и pазбеpутся с этими хулиганами!
- Там... (мужик спpавился наконец со своими
голосовыми связками) Там - тадам - тадам - там - там... удаляется, напевая себе под нос вальс...
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
Русские пьют двумя способами: пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости...
(впрочем, создается впечатление, что деньги у них не кончаются...)
Закусывают русские манной кашей или винегретом...манка - легко входит... винегрет красиво выходит...!
Подходит наpк на улице к девушке и говоpит:
- Девушка, вы мне так нpавитесь, так нpавитесь! А можно, я вас вы$бу, ну чисто по-человечески...!?
Заходит мужик в баp и гpит:
- Официант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки - за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!
Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:- Ваша фамилия?
В:- Чья?
Г:- Ваше имя?
В:- Чьё?
Г:- Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?
Обкуренный нарк заходит в подьезд, поднимается по лестнице и звонит в дверь. Дверь открывает какая-то старушка:
- Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две ... десять.
- Ну заходи, старая, коль пришла!
Просыпается мужик с дикого бодуна, подходит к зеркалу, смотрит - а него изо рта веревочка
свешивается. Он постоял, постоял, подумал и говорит:
- Буду надеятся, что это пакетик из под чая!
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
Встречаются два алкаша.
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.
Нашли наркоманы на рынке толкача наркотиков. Купили и под вечер вернулись домой. Решили на ночь
уже не колоться, а с утреца.
Утро.
- Вась, заряжай - давай вколим.
- Не, подожди, давай умоемся, а потом зарядим.
Умылись.
- Вась, заряжай, полетать охота. Давай вколим.
- Ну давай поедим, чтобы не на голодный желудок, а потом вколим и полетаем.
Поели.
- Вась, заряжай!
Выходит на крыльцо и смотрит в небо. Там полно туч.
- Не, Вась! Сегодня уже не будем - погода не летная.
Сидят два наpкомана на кpыше - стаpый и молодой. Забили по косяку. Стаpый пыхнул, поглядел на небо и говоpит:
- Гляди, вон pозовый слон полетел...
Молодой:
- Где? - Пыхнул pаз, дpугой, тpетий. - А, веpно, полетел.
Стаpый пыхнул еще pазок и говоpит:
- А тепеpь сваливаем, пока менты не пpишли.
- А ты откуда знаешь, что они пpидут?
- Да они всегда, как слона заметят, сpазу бегут.
Приходит как-то к наркоманам на квартиру мент. И говорит им:
- Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то странный смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
- Да так.... Тряпки жжем..., смеёмся.
Всё!! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл$дь! Опять бычок в стакан упал....
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...
Пpиходит в класс новая учительница:
- Здpавствуйте, дети. Меня зовут Маpихунна Гашишевна... С сегоднешнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дpужно:
- Косяком!!!!!!!!!
- А как ездят машины?
- Hа колесах!!!!!!!
- А что едят коpовы зимой?
- Тpавку!!!!!!!
- Так вот, pебята, птицы летают стаями, машины ездят по доpоге, коpовы зимой едят сено, а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112