Возвращается муж...

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
- Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты её убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!
- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!
Жена ушла... Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...
Один приятель жалуется другому:
- Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не мдаёт мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я
вылил на них ведро воды.
- Вот здорово! - хихикнул друг.
- Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Собственноручно изменять жене.
Урок эротики
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да какая-то не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите м#дака! Самому нужна така!
Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.
- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
Занимаются любовью жена и любовник, тут приезжает муж, заходит, а жена уже спрятала любовника под кровать и сказала ему, чтобы сделал сквозное отверстие в кровати и удовлетворял ее ночью, пока муж спит. Ночь. Муж спит, жена:
- Ай!
Муж:
- Что случилось?
- Да ничего, то сквозняк.
Муж закрыл все двери. Она опять:
- Ай!
- Что такое?
- Опять сквозняк.
- Ну ложись на мое место, а я на твое.
Спят. Муж:
- Ай!
- Что такое?
- Сквозняк такой, что простынь в ж#пу лезет!
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
нимаетесь?
- Нет...
- А около кино?
- Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет.
- Выздоровел?
- Умер!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - уезжаю!
- Я должен развестись с женой.
- А причина?
- На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар
ходит.
- Она что спилась??
- Да нет, меня ищет...
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Ваня!
- Клавка, ты?! А я кого тут #бу?!!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28