Возвращается муж...

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -
никогда!
Жена:
- Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером,
потанцуем, развлечемся.
Муж:
- Отличная мысль, но только если ты вернешься домой
раньше меня, не выключай свет на крыльце.
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в
двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!
Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом.
- Завтpа yтpом вылетит!!!
Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:
- Вась, твоя жена пошла открывать дверь.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла юбку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла блузку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, к тебе пришел твой друг Колька.
- Пусть, ему жарко.
- Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.
- А вот это уже слишком, пусть идет ср#ть на улицу!
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки! Я еще два дня в командировке.
Один мужик всегда выключал свет, когда тр#хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она
во время этого дела включила свет. К своему удивлению
она обнаружила, что муж имеет её с помощью
фаллосоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
Муж возвращается из коммандировки, звонит в дверь. Жена, конечно, с любовником, быстренько прячет последнего в шкаф. Муж
разделся, поел, походил по комнате, загядывает в шкаф:
- О, а это кто?
Жена не растерялась:
- Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин
ходит...
- Так, сейчас я его проверю!!!
Достает "робота" из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы@%бать, но никак не получается. И так, и этак -
ни в какую.
- Слушай, жена, какой-то хр#новый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут "робот" оживает и металлическим голосом:
- Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!!
Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?!
Любовник:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?
- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик?
- Ну и что, это же обычное дело.
- Ты не понял. У меня же нет жены.
Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...
Записка мужу от жены: "Дорогой, борщ на столе... вытри!!!"
Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
- Где пила?
- Да ни где не пила.
- Я спрашиваю, где пила?
- Да у соседа пила.
- А зачем дала?
- Выпила да дала.
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Встречаются двое знакомых:
- Ну и как твоя новая жена?
- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.
- Какая? Можно узнать?
- Слабость к другим мужчинам.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28