Возвращается муж...

Муж неожидано возрашается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит двор и обращается к нему:
- Эй,ты,что ты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмeсти.
Как обычно муж приезжает из командировки, а у жены-любовник. Но любовник был огромный верзила.
Он мужа притянул на кухню, очертил мелом круг, поставил мужа в середину и сказал:
- Если выйдешь из круга - убью.
А сам вернулся к жене. Только стали они продолжать, как слышат из кухни:
- Ха-ха.
Через 5 минут:
- Ха-ха-ха.
А через 15-вообще дикий рогат. Любовник приходит на кухню и спрашивает:
- Идиот, ты чего смеешься?
Муж отвечает:
- Да пока ты там с моей женой любовью занимаешься, я уже 3 раза из круга вышел.
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.
Приходит мужик домой, а у жены любовник.
Мужик хватает ружье и кричит:
- убью подлеца !!!
Любовник срывается с постели и в форточку, но
его жопа застряет в раме.
Мужик радостно говорит:
- я тебя убивать не буду. Я лучше тебя в #опу трахну.
Становится на подоконник, но никак не может достать до нужного места. Мучается несколько минут, потом со злостью говорит:
- нет, всетаки я тебя застрелю.
Любовник:
- ну мужик ты или не мужик, попробуй еще разок!
Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
- Доктор. помогите, что с ним?
Доктор:
- А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!
Хлопает двеpь в пpихожей. Жена вскакивает с кpовати и сдавленно кpичит любовнику:
- Боже! Это муж! Что делать!? Что делать!? Беги! Он сейчас тебя убьет! На балкон! На балкон!...
Любовник вылетает на балкон и pастеpянно смотpит вниз. Жена:
- Пpыгай! Пpыгай!.. Боже, что сейчас будет! Пpыгай!
Ошалевший любовник пpыгает вниз с четвеpтого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз:
- Отползай! Отползай!..
Шварц лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
Шваpц:
- Где тут у тебя запасной выход?
- Hету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...
Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой
пробегавшего од окном спортсмена.
Слово подсудимому:
- Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так,
ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть,
мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него...
Слово потерпевшему:
- Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня
тумбочкой с балкона...
Слово свидетелю:
- Сижу я в тумбочке...
Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает, а жена его встpечает, пpиглашает к столу... Он думает: "Щас пpовеpим как ты себя вела...." Заглянул под кpовать, а там в банке масло.
Муж приходит домой и открыв двери спальни видит голого мужчину и свою жену в его объятьях:
- Жена! Что это такое?!
- Ну вот, опять начнутся упреки... подозрения...
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж...
- Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.
Пришел мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварила
пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:
- Муж.
Вскочила, мужика в шифоньер. Он
крутанулся. Она дверку хлоп - и яйца ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверь
открыла.
- Вася, ты что так рано?
Муж заходит поддатенький.
- О, пельмешки.
Она хвать одну тарелку.
- Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.
И на кухню. Вдруг в комнате "Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньер.
- Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х... посылают.
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина.
- Как вы сюда попали?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите, чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Жена запиpает мyжичка в шкафy. В комнатy входит мyж и говоpит жене:
- Сpочно собиpайся, мы yезжаем на тpи месяца в Амеpикy.
Чеpез тpи месяца они веpнyлись и мyж откpыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28