Возвращается муж...

Возвращается муж из командировки
Встречаются два друга. Один спрашивает у другого:
- Ты что такой грустный?
- Да вот, был в командировке, жене дал телеграмму что приеду завтра. Я приезжаю - а у нее любовник.
Друг:
- Да не переживай ты, может она телеграмму не получила.
Мужик задумывается:
- А может и точно не получила...

- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
- Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.
- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в
организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.


Муж:
- Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в
командировке?
- Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я
становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол,
бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Ну бл#н, пять лет, каждое утро одно и тоже.
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа:
- Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр#хаются! Дайте
людям поспать!!!
- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь,
какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые
серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же еще дубленка нужна!
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Забавляется жена с любовником, и вдруг слышат - муж пришел.
Любовник решил через форточку вылезти на улицу, но застрял. Задница не
пролезла.
Врывается разгневанный муж, и видит любовника застрявшего в форточке.
Говорит муж любовнику:- Xто же мне с тобой сделать. Или отимею или яйца
обрежу.
Решил отиметь. Мостился, мостился, никак у него не получается, все-таки
в форточке же.
- Придется яйца обрезать.
Тут любовник взмолился:- Ну что ты не мужик, ну попробуй еще раз!!!
Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда м#нет делаешь?
- Нет.
- А я видела, представляешь с#су и муж входит!
Мент приходит домой с дежурства, а у жены любовник.
- Гад, убью!!! - начинает за ним по комнате гоняться. Чувак в форточку
выпрыгивает, а мент его за член ловит и держит. Чувак выскальзывает и
бежит по улице - мент ему вслед всю обойму выпускает - мимо - тот
скрывается за углом.
Стоит мент, смотрит на руку, на пистолет, опять на руку, опять на
пистолет - и говорит так, с чувством:- Бл#дь! Мало того, что я ему х#й
вытер - так еще и салютом проводил...
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами
губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!
В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это в Европе.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый.
Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает
ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы,
начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет
нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...
Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все
стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума
посходили? Я сейчас милицию вызову!"

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28