Чернушки

"Он опять не вернулся из боя..."
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кольсон надеть!
Поцелуй меня с разбегу - я за деревом стою.
Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до драк дело доходило... И решил он открыть им народную мудрость: собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов.
- Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе ничего с вами не сделаешь.
Пробует порвать пачку долларов - не получается.
- А вот будете вы порознь, легко будет с вами справиться, - cказал он и порвал все купюры по одной.
- Hу что поняли?
Братья: =8( )
Вот... С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого отца - на том и сдружились, на том и сошлись.
- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой..
левой или правой!..
Жила-была собака, не было у нее задней ноги, когда она писала, она всегда падала.
Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм "Закрыт на зиму".
Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.
В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...
...рельсы... вдали огни уходящего поезда.С одной стороны валяется голова по другую - ноги. Голова
открыла глаза посмотрела на ноги и говорит:
- Ни хрена себе за пивом сходил!!
Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!
Ушел мужик за грибами в лес, час нету, два нету. Приходит его и спрашивают:
- Где ты был?
- Я в лес за грибами пошел - вижу тёлка лежит. Такая классная: и в п#зду, и в ж*пу дала.
- А в рот взяла?
- Ну есле б голову нашёл то б и взяла!
- Дядя, а можно мне вон с той крыши пятиэтажного дома прыгнуть?
- Можно, мальчик, но только один разок!
Надежду юноша пытает.
Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?! Сволочь, которая сначала откусит тебе
ногу, а потом побежит за помощью!
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!
У мужика стекло лопнуло на балконе (9 этаж), вызывает стекольщика. Через час звонок в дверь.
Диалог:
- Кто там?
- Стекольщик, ё@ твою мать.
Открывает дверь. Стекольщик:
- Вызывали, ё@ твою мать?
- Да проходите, вот там, на лоджии.
- Ага, ё@ твою мать.
Ушёл чинить. Через пол часа звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, ё@ твою мать.
- Спасибо, у нас уже есть один.
- УПАЛ, Ё@ ТВОЮ МАТЬ!!!!!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116