Автомобили, дороги, ГИБДД

Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове
картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? тогда иди пешком!
Утром два гибддшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!
Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из автобуса псих:
- А я знаю, что сломалось.
Водитель:
- А ну быстpо обpатно!
И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Иди на!уй! Маpш в автобус!
Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Hу, мля, что?!
- АВТОБУС!!!
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!
Во время испытаний Viagra у всех нормальных мужчин пенсионного возраста вствал х$й, а ГАИшники
прибавляли в росте.
"Въезжает" 412-й Москвич в задницу 760-й Вольво. Из Вольво вылазит "братан", весь в цепях и
гайках, ну как полагается...
- Ну, что, мужик, тебе я вижу тоже 600-тые мерсы и запорожцы надоели?
Приехал мужик из деревни в Москву на собственной машине, вышел на трассу, смотрит машины лётают
100 км/ч, 200 км/ч. Перепугался перестроился в самый правый ряд, едит 40 км/ч. Мент его
останавливает и говорит:
- Ну и куда же ты, миленький, крадешься?
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - з@лупа конская?
На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе. Сзади останавливается запорожец.
В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передний мерс, отлетает всторону и падает в кювет. Из заднего мерса доносится радостное:
- ГООЛ!!!
Выпили мы с Маском по фанте и тормознули "копейку". Выпили мы по пиву и тормознули "Волгу".
Выжрали мы по пузырю водки и тормознули по 600-му Мерину. А чё ж нам не тормозить, мы ж - МЕНТЫ!
Тормозят омоновцы "мерс" с Hовым Русским, требуют права. Тот протягивает права все грязные, залапанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие засранцы цапают...
Едит Борис Николаевич с больницы к себу домой.На перекрёстке говорит шофёру:
- Дай я поведу машину дальше.
- Ну, что вы, БН, мне по инструкции нельзя.
- Забей ты на эти инструкции, понимаешь!
Тут я командую. Ну шофёру делать нечего пришлось уступить. Через пару минут БН врезается в 600,оттуда вываливает жлоб 2*2 подходит к машине, открывает дверь и тутже её закрывает. Подходит к своей машине и наклонясь друзьям:
- Не, пацаны, я не в курсах какая у них крыша но водила у них Ельцин.
Едет чайник на машине с женой. (надо показывать: сделать трусливо-напряженное лицо и постоянно крутить руль):
- Жена, открой у меня окно!
Жена изловчившись открывает окно, чайник плюет в это окно.
- Жена, закрывай окно!
Останавливает ГИБДДшник нового русского на кpутой тачке. Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГИБДДшник говоpит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Hеееее!!!
- Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии штpаф полторы тысячи, а за неподчинение pаботнику ГИБДД - две.
Стоит у шоссе гаишник. Машин нет - злится. И тут появляется "копейка". Скорость 20 км/ч, мигает
аварийка. Гаишник радостно взмахивает палкой:
- Ну, и куда ты, с%ка, крадешься?
Eдeт мyжик пo вoeннo-гpyзинcкoй дopoгe, видит - дeд гoлocyeт. Hy пocaдил oн к ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг видит мyжик кaкoй-тo cтpaнный знaк:
- Cлышь, дeд, чe этo зa ж@пa нa знaкe?
- Нeт, cынoк, этo нe ж@пa, этo тyннeль впepeди.
Eдyт дaльшe - и пpaвдa тyннeль. Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк:
- Cлышь, дeд, a чe этo зa х#й нa знaкe нapиcoвaн?
- Heт, этo нe х#й, пpocтo щac бyдeт бoкoвoй вeтep.
Hy и пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep. Bдpyг видит мyжик eщe oдин знaк - х#й в ж@пe:
- А, дeд, я знaю - этo бoкoвoй вeтep в тyннeлe!
- Heт, cынoк, cбpocь-кa лyчшe cкopocть - впepeди пocт ГИБДД!
Приходит молодой гаишник, сержант к начальнику:
- Товарищ капитан, у меня сын родился!
- Поздравляю.
- Понимаете, сын!
- Хорошо, на 10% зарплату поднимем.
- Да нет, вы не понимаете.
- Хорошо, напишу представление на старшего.
- Знаете, он тоже гаишником будет.
- Ох уж эта молодежь, ладно, бери
Светофор, красный свет. На соседних полосах стоят 600-й Мерс и Ока. Водитель Мерса замечает,
что водитель Оки все время газует, и решает, что Ока решила с ним посоревноваться. Загорается зеленый свет. Водитель Мерса жмет на газ, и Мерс исчезает за горизонтом. Ока остается на месте. Водитель Мерса, увидев, что Ока не тронулась с места, возвращается. Высовывается из машины:
- Ну ты чего, мужик, так меня обломал...
Водитель Оки:
- Братан, не поверишь, на жвачку наехал!..

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58