Про людей в белых халатах

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
Молодая пара приходит к сексопотологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой он, не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, придлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязаности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
- Конечно доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести ее тогда?
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
- Кто последний?
- Понимаете, - говорят ему ,- это очередь к гинекологу.
- Да - да, - отвечает он , - я знаю.
- Но... Это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет доктор, что вы! Профессионал!
На приеме у психолога. Пациент:
- Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив.
- В чем дело, собственно говоря?
- Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
- Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали?
- Не действует!
- Ну, а щенка завести, или кошку?
- Также, никаких изменений не происходит...
- Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого?
- Пробовал, и по-прежнему несчастен!
Доктор (сердито):
- Тогда у вас остается последний шанс, просто сходить в цирк и посмотреть на клоунов!
Пациент, подходя к балкону со словами "Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня язва; гангрена; рука сломана;
голова раскалывается и прочий геморрой.
ПОМОГИТЕ!!!
- Это пи%
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
- У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
- И как же мне узнать что именно?
Врач советует:
- Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!
Приходит женщина к доктору:
- Доктор у меня ничего не получается с мужем.
- Заведите себе любовника.-Завела и ничего не получается.
- Заведите еще одного.
- Завела и ничего.
- Ну вы какая-то странная женщина. Вот вот вы так и напишите. А то все бл#дь, да бл#дь.
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жа-
луетесь?
- Плата слишком высокая.
Доктор:
- У меня для вас, батенька, есть хорошая и плохая новости. Хорошая - вам осталось жить 24 часа...
Пациент:
- И это - хорошая новость?!! А плохая??!!!
Доктор:
- Я совсем забыл рассказать вам об этом вчера.
Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Доктор, что будет, если принять "Виагру" и "Димидрол" одновременно?
- Любовь, похожая на сон...
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ мышка...
Доктор:
- Чего!?? Давайте глянем. Господи, да у вас там кирпич!
Девушка:
- Ну да. А за ним - мышка.
Приходит грузин к урологу.
- Дарагой, посмотри, да, импотэнция у мэне.
Осмотрел его врач:
- Да у вас, похоже, СПИД!
- Какое спыт, савсэм умэр, да!
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168