Про людей в белых халатах

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, Вы уже можете снять маску! Я все равно Вас узнал!
Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в
кабинет, и спрашивает:
- Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Директор достал из шкафа свой руль, и предлагает:
- Поехали, посмотрим.
В хирургической идет операция.
- Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Ещё тампон. Стакан. Ещё стакан.
- Доктор! А, доктор!? Вот, я когда хожу - у меня яйца стукаются и звенят... Я, наверное, феномен?
- Да нет, больной, вы м##озвон!
- Доктор, помогите, ради бога, я умираю!
- Сейчас помогу, потерпите!
Сидят в палате три дистрофика и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.
- А ты что не улетел?
- Монету проглотил.
Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
- Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
- Так
- Доктор! Что со мной?
- М-да! Придется, батенька легкое удалять.
- Как легкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были!
- Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается.
Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня локоть опух..
- Здайте анализ мочи!
- При чем здесь моча?!!
- Не спорьте, я-доктор!!!
Пациент дома рассказал про приём
у доктора. Жена говорит:
- да ладно тебе, немного сам нальёшь, немного я, немного дочка, немного с машины сольёшь...
На следующий день приходит он к доктору и
ждет результатов анализа...
Доктор:
- Ну чтож голубчик, у вашей дочки 2 дня назад
была половая связь, у вашей жены месячные,
у машины вашей карбюратор барахлит, а вы в ванной занимаетесь онанизмом правой рукой и при этом бьётесь ей об ручку двери! От этого у вас и опухоль...
Расстроенная жена приходит к доктору.
- Доктор, мой муж сексуальный эгоист...
- Как это? - отвечает доктор.
- Он купил презерватив с пупочкой!
- Милочка, это же хорошо! Значит он о вас думает!
- Да-а... А он его наизнанку надевает!
- Доктор, я вся чешусь.
- Ну почешитесь.
Муж пришёл к врачу и говорит:
- Доктор вы знайте,моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне
что-нибудь...
- Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что
будет...
Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит:
- Мужика бы мне!!!
Муж удивился, и думает-дай ка, я тоже таблетку выпью. Выпил он значит таблетку. Походил походил по квартире и говорит:
- Мужика бы мне!!!
- Ну, больной, придётся вырезать вам правое лёгкое..
- ?! Шо такое? Оно ж здоровое...!
- Оно то здоровое, да вот печени расти мешает..
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
- Доктор это правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка.
Доктор:
- Правда.
Женщина:
- Д-р, я хотела бы девочку.
Д-р берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан.
Женщина:
- Голубоглазую.
Д-р берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан.
Женщина:
- Светловолосую.
Д-р доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Д-р подходит к ней и начинает растегивать свои штаны.
- Девочку, голубоглазую, уж какая получится.
Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле. Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает, говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать....
- Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает)
- Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металическое...
- Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле)
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально?
- (грустно) ...да вроде...
- А дети есть?
- (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь.. так... тут не болит? а тут? ...хм.. не знаю, что это с вами такое, но это заразно!
Пpиходит импотент:

К вpачу-оптимисту:
- Доктоp, у меня не стоит!
- Да, но зато как кpасиво висит!

2. К вpачу-пессимисту:
- Доктоp, у меня не стоит!
- Да, и висит-то он у тебя не как у людей!

3. К вpачу-цинику:
- Доктоp, у меня не стоит!
- А ты, что е@#$%ся сюда пpишел?

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168