Про людей в белых халатах

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да, еще у меня выскользнули щипцы - прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. Первый блин - всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, вечером расскажете.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив!
- Поздравляю коллега! Операция прошла хорошо! Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
Хирург говорит пациенту перед операцией:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция. Должна же она когда-нибудь получиться!
Попадает мужик в pай и хохочет...
Его ангелы спpашивают:
- Ты че pжешь?
- Да над хиpуpгом смеюсь - я уже здесь,
а он меня еще опеpиpует ТАМ...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...
Пациент на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга. Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние операции по пересадке мозга. Вам повезло - только что неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской стоит сто тысяч долларов, женский - тридцать тысяч долларов.
- А почему такая большая разниза в цене?
- Видите ли, женский побывал в употреблении..
- Доктор, а может вы меня поцелуете?
- Что? Да как я могу? А как же клятва Гиппократа, да вы же моя пациентка, да я же вас увидел
сегодня первый раз? Я вот тут думаю: может мне вас и тр@хать не следовало...
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!
Приходит п@дераст в регистратуру узнать свой результат анализа на СПИД. Доктор и говорит
- У Вас положительная реакция...
Ну пациент давай вздыхать да охать. А Доктор ему
- У насесть средство, могу порекомендовать.
- Будте добры посоветуйте.
- Ну значит берете наливаете в кастрюлю молока, туда соленых огурчиков, помидорчиков, перчик,
селедочку, соленой рыбки, варите пол часа, и в течении 3-х месяцев 3 раза в день по стакану.
- Ох спасибо и счастливый убегает.
Тут медсестра говорит
- Ведь у него же была отрицательная реакция на СПИД?
- Пусть сволочь вспомнит для чего задница нужна.
- Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
- На что конкретно жалуетесь?
- Не зли меня с%ка.
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная... Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Доктор пaциенту:
- У вaс явное никотиновое отрaвление!
- Дa вы что, я ведь не курю.
- Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.
- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз.
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
- Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет отлить, а потом часами ворочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
- Да, вот, вернуться забываю...
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает.
Доктор:
- Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.
- А это как?
- Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168