Про людей в белых халатах

- Доктор, я умру?
- А как же!
- А что со мной?
- Вскрытие покажет!
Приходит мужик к терапевту и говорит, что у него какой-то грибок образовался на члене. Тот посылает его к венерологу. Венеролог:
- Жалуетесь?
Пациент:
- Нет, б/я хвастуюсь...
- Доктор, моя жена заикается!
- Что, всегда?
- Нет, что вы - только когда разговаривает!
Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
- А у вас раньше такое было?
- Да, лет пять назад.
- Да... Значит снова схватило.
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
- Доктор, у меня член не стоит.
- А вы что сюда - тр#хаться пришли?
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель.
- тампон.
- зажим.
- тампон.
- спирт.
- зажим.
- тампон.
- спирт.
- всем спирт. ПОМЯНЕМ...
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Идут два хирурга по корридору. Более старший из них говорит коллеге:
- Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!
В поликлинике:
- Доктор, я плохо сплю.
- Вот вам рецепт - выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
Приходит к врачу пациент и говорит,доктор у меня яйцо распухло.
- Ну раздевайтесь
- Не, вы смеяться будете, все врачи смялись.
- Да не буду, я же врач, раздевайтесь.
Мужик раздевается, и достает с трудом яйцо и кладет на стол, врач начинает хохтать, хохотал пол часа, успокоился, а пациент ему
- Ну вот видите и вы смеётесь, я вам опухшее показывать не буду.
Пpиходит мyжик к вpачy.
- Доктоp, я повешycь! Точно повешycь.
- А что cлyчилоcь?
- Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого, я в поcтель мочycь! Hе могy я больше так жить!
- Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете - поcмотpим.
Пpиходит чеpез неделю. Доктоp:
- Hy как?
- Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше вpемя не изменяет? Дочь беpеменна - нy и хоpошо, выpаcтим, внyк бyдет. Я в поcтель мочycь - так я же ее и cyшy!
Во время операции:
- Сестра, спирт!
- Спирт!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец!
Операцию проводит молодой специалист
- Сестра, скальпель!
- Пинцет!
- Тампон!
- Тампон!
- Еще тампон!!!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
- Да ничего не получается!!!!
Приходит впач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели.
Больному, прошедшему медицинское обследование, позвонил его врач и сказал:
- У меня есть для Вас хорошая новость и плохая новость.
- Hу что ж, начинайте с хорошей.
- Хорошая новость состоит в том, что Вы проживёте ещё 24 часа...
- Господи! И это хорошая новость!!!??? А какая же тогда плохая!???
- Плохая новость в том, что я забыл позвонить Вам вчера...
Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит:
- Доктор!!!! у меня проблемы с моим х%ем!!!!!
- Послушайте!!!! Здесь много народу!!! не могли бы вы сказать это как нибудь ... помягче?
- Помягче??? ОК: - Доктор!! у меня проблемы с моим ухом!!!
- Вот!! Так гораздо лучше!!!!! И что же у вас с вашим ухом??????
- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!!!!!!!!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168