Про людей в белых халатах

Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
- Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
Вpач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Hадо!
Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
- Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
Вpач:
- Вы ананасы ели?
- Hет, а что, надо?
- Hадо!
Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
- Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!
- А вы тpа%ались?!
- Hет, а что, надо?..
Приходит молодая супружеская пара к сексопатологу и начинает жаловаться на то, что во время занятий сексом у "жены" наблюдается болевой синдром... и вот говорят "доктор, осмотрите нас"... ну он осмотрел их и сказал, что всё нормально... "ладно, вроде у вас всё нормально, но на всякий случай покажите мне как Вы это делаете".. ну ладно... короче поставил муж жену "раком"... всунул ей .... а потом и руку туда.... доктор спрашивает "позвольте, а зачем вы засовуете туда руку???"... "муж" ему отвечает: "а как же я буду дрочить????"
Hа приеме у зубного врача. Врач пациентке:
- Hе надо так широко раскрывать рот.
- Hу вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце.
- Да, но сам то я остаюсь снаружи.
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
- Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
- Xватит, хватит - кричит доктор.
- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.
- Ваш муж умеp своей смеpтью?
- Hет, у него был вpач.
Входит в палату медсестра. На подоконнике лежит халат. Она его сворачивает и кладет на кровать. Выходит. Через пять минут входит снова. Халат на подоконнике. В приступе злости выкидывает его в окно. Раздается голос психа:
- Жалко Васю, он так любил в окошко смотреть.
- Доктор, что-то у меня печень болит...
- Водку пьете?
- Пью, не помогает!
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Я не у Вас оставила бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо?
Доктор:
- Да уж,батенька, что там хорошего-то.
Медик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...
- Не был, а бывал - это женский скелет!
Врач спрашивает пациента:
- Так, что у вас болит?
- Здравствуйте.
- Когда заболело?
- Почки.
- Что пили?
- Два дня назад.
- До свидания.
- Тормозную жидкость
- Доктор, я никак не могу поср#ть!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно поср#ли в своей жизни?
- Доктор, когда выпью не могу кончить.
- A ты не пей.
- Hе могу начать!
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
- Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
- Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168