Про людей в белых халатах

- Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!
- Доктор, у меня борода не растёт!
- Неудивительно, вы же женщина...
- Как? Я ещё и женщина?!
- Доктор, я умру?
- Конечно!
- Доктор, а что со мной?
- А вот на вскрытии и посмотрим!
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!
Очухивается мужик после операции...
Доктор:
- Как Вы себя чувствуете, больной?
- Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули...
- К сожалению, так и было - у нас уже неделя, как наркоз закончился...
У больного раком спрашивают:
- Неужели нет ничего больше, чем курение сигареты, что доставляет вам не меньшее удовольствие?
- Конечно есть, - отвечает он. - Тр#хаться люблю просто жуть...
- Вот так порой тр#хаешься и весь целиком хочешь уйти туда внутрь, развернуться там в пол-оборота и выташить наружу губы...
- Мда.., - замечает доктор. - А губы-то зачем наружу вытаскивать?
- Курить люблю.
Слет самых опытных хирургов мира. Все по очереди рассказывают об удивительных операциях. Встает представитель России и говорит:
- А мы умеем вырезать гланды!
В зале смех, шум... Русский:
- Через заднепроходное отверстие.
Возгласы недоверия, крайнего удивления... Встает пожилой японец и говорит:
- Я не сомневаюсь. Русские могут. Я долго жил в эта страна, там все делают через это место.
Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на
полусогнутых ногах, зажав руки между коленями.
1-й врач:
- Гляди, что артрит с человеком сделал.
- Какой же это артрит, это церебральный паралич.
- Да нет же, настоящий полиартрит!
- Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
- Где здесь туалет?! Быстро!
У психиатра:
- И как давно вы почувствовали себя собакой?
- С тех пор, как перестал быть щенком.
У гинеколога:
- Доктор, почему у меня из п...ы плохо пахнет?
- Из влагалища... А вы его подмывать пробовали?
- Да ну ее, п...у вонючую!
- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню зачем?
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненъкие и квадратные - это гайки. Вам-то конечно все равно, но вот больные жалуются.....
Доктор рекомендует
Доктор, а эта операция очень опасна?
- Да.
- Значит, я

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168