Про людей в белых халатах

Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не
отходите далеко от унитаза!
- Здраствуйте безплатный доктор!!!
- Здраствуйте безнадёжно больной!!!
Краткий медицинский толкователь.
Утятница - санитарка.
Заколка - медсестра.
Мята - массажистка.
Зубатка - вставная челюсть.
Заплата - отдельная палата.
Подписка - памперс.
Удалец - хирург.
Медикаменты - работники медвытрезвителя.
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел.
- Да-а-а, негусто у вас! (Первый симптом диареи.)
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Гинеколога спрашивают:
- Вы где работаете?
- Где, где...
Доктор спросил у больного:
- И как это Вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Так я же прошлой ночью на болконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- А точнее?
- На мне был только презерватив...
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу, он у меня жидкий.
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
- Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет! Я не могу: Мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало...
На приеме у врача:
- Доктор, что это у меня?
- А-а-а-а-а!!!! Больной, откуда это у вас?
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я, похоже, заболел. Вы представляете, каждый раз, как выпью
две бутылки портвейна, залезаю на бабу - и ни с того, ни с сего голова
кружиться начинает...
- Гм... Хорошо, приведите ко мне на прием вашу бабу.
- Доктор, что вы, как же я вам ее приведу, она на Мамаевом кургане
стоит...
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...
У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
- Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168