Про людей в белых халатах

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор:
- Вы знаете, что у Вас лобковые вши?...
Пациент:
- Знаю...
Доктор:
- А чем Вы их лечите?...
Пациент:
- Ничем, они у меня не болеют...
- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...
Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он
наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
- 3,50 в кассу пожалуйста...
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали...
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор дайте мне таблетки от жадности и побольше, побольше, побольше...
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально - а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения - у нас хлороформ кончился...
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
Мужику после ожегов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые.
Приходит он к доктору через две недели и говорит:
- Все доктор больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь х#й встает, а
когда в баню хожу губы трясутся.
Минздрав докаркается...
Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...


Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Приходит мужчина с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
А тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к ж#пе прилипла!
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Медицинский институт. Лекция.
- Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное
средство?
- Хорошо заваренный зеленый чай.
- А, до или после?
- Вместо.
Приходит мужик в центр пластической хирургии и протягивает выписной лист хирургу:
- Вы оперировали мою жену??? Что вы с ней сделали???!!!
Хирург вглядываясь в бумажку:
- А вы внизу печать видели??? - "Исправленному - ВЕРИТЬ!"

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168