Про людей в белых халатах

Hа приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hу, ни на что.
- А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане
учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок.
Приходит мужик к доктору с перевязанными ладонями. Доктор говорит:
- Развязывай.
А там ладони до костей истерты.
- Как же ты так умудрился?
- Сидел смотрел телевизор и занимался ананизмом... Ну и уснул!
- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.
Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
- Доктор! У меня голова болит!
- Гм!!! А почему повязка на ноге?
- Сползла.
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
- Доктор! У меня голова болит!
- Гм!!! А почему повязка на ноге?
- Сползла.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены.
Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше
чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает
меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше
не могу... (рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас
будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - Без рук!
Когда врач спрашивает:
- Hа что жалуетесь?
Приходится стучать на самого себя.
- Доктор, я уже совсем не могу иметь сексальных отношений с женщинами.
- А сколько Вам лет?
- 80 лет.
- Так уже возраст, батенька!
- Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
- Ну, и Вы говорите.
Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает
после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь!?
Бабка пришла к врачу, жалуется на понос. Врач оставил ей банку для анализа и вышел из кабинета.
Заходит обратно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена в г#вне.
- Ты что бабка наделала?
- А я што, шнайпер штоли?!
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены.
Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше
чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает
меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше
не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас
будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - Без рук!
Когда врач спрашивает:
- Hа что жалуетесь?
Приходится стучать на самого себя.
К вpачу пpиходит такой худой-худой, бледный-бледный,
усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Вpач:
- Что с вами?
- Доктоp, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь
под окнами оpут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне
pано вставать на pаботу, а из-за этих звеpей я вообще
почти не сплю.
- Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые.
Чеpез неделю пpидете ко мне и pасскажете о pезультате.
Больной ушел. Пpиходит чеpез неделю. Вид у него еще более замученный. Вpач:
- Что, не помогли мои таблетки?
- Hет. Даже еще хуже стало.
- Как так?
- Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого тpуда
стоит поймать хоть одного из них. Hо даже если я его и
поймаю, мне ни за что не удается заставить его пpоглотить
вашу таблетку.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168