Про людей в белых халатах

У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные
стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.
- Положите ему, - сказал вpач, - на ночь яйцо между глаз. Все
пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp.
- Я все сделала, как вы сказали, - говоpит жена доктоpу, - даже
к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка
дотянуть, как он уже посинел весь!
- Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван...
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на
дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста
был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех,
дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
Правила хорошего тона для врачей:
- Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
- Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
- Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
- Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
- Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
- Доктор, я не выговариваю звук @!
Летяяяяять утки, лееетять утки... драка в больнице.
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Гм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
- У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
- И как же мне узнать что именно?
Врач советует:
- Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!
Приходит старуха к доктору и жалуется на
сердце. Тот запретил ходить по ступенькам
и попросил прийти через месяц. Спустя месяц она приходит, доктор обследует её и говорит, что она здорова. Она ему в ответ:
- Ну тогда я могу и по ступенькам ходить?
- Да.
- Хорошо, а то зае%алась лазать домой по водосточной трубе.
В кабинет психиатора зползает человек.
Врач:
- Так, кто мы сегодня, чеpепашка, яшеpка, змейка?
- Доктор, я высоты боюсь!
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач
старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от
другого.
- Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168