Эротические

- Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня ни какого видика!!!
Муж жене ночью говорит:
- Где наш секс?
Жена спросонья:
- Посмотри в холодильнике.
Жена выносит мусор. Возвращается, и возмущенно говорит мужу:
- Говорила тебе, замени лампочку в блоке.
- ?
- Только вышла за порог и хулиган пристал, говорит, или в рот возьми или спой песенку.
- И что ты ему спела?
- Ну ты ведь знаешь что у меня нет голоса...
Моряк, находысь в дальнем плавании, пишет своей жене: "Дорогая, через шесть месяцев я вернусь. Рекомендую тебе до моего возвращени смотреть только в пол. Так как после тебе придется смотреть только в потолок...
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
- Вам стало легче?
- О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!
Приходит жена домой и видит такую картину: муж в постели страстно имеет домработницу. Жена в шоке. Муж, завидев её, спокойно встаёт, застёгивается, и говорит:
- А ты проведи рукой по телевизору. Видишь? Пыль. Так вот, сегодня я её вые..ал, а завтра выгоню!
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Инспектор останавливает небольшой аккуратненький джипчик. За рулем
Приходит мужик в бардель и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нету.
- Порно фильмы есть?
- Нету.
- А что есть?
- Барсук.
- Ну давайте барсука.
Через час приходит другой мужик и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нету.
- Порно фильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- Мужик и барсук.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый пятый.. Пребывая на верху блаженства, она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.
Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей:
- Я тебя хочу тр@хнуть.
А телка ему и отвечает:
- Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну давай тогда в рот тебя тр@хну.
Она отвечает:
- Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
- Давай в ж#у тогда.
- Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну что ж, остается только одно - давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
- Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.
Девушка спрашивает у дедули:
- А сколько Вам лет?
- Мне 80 лет.
- А я бы не дала.
- А мне уже и не надо.
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.
Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка,
не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
- А Ты кричи, если спросит скажи, мол девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь Я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно когда вместе с
яй@ми проваливается!!
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь на нее смотрит, смотрит, потом хмуро произносит:
- А пижамку-то снять придется!
Поехал хохол в город. И кроме прочего, удалось ему там поглядеть порнографический фильм. Ну, понравилось хохлу то, что он увидел.
Приехавши в деревню и зашедши в хату он тут же говорит жене:
- Слышь, жинка, я тут такое видел... Давай ка попробуем... Все как прежде, только ты кричать должна.
Начали. Жинка спрашивает:
- Ну, шо?
- Рано еще....
- Шо, кричать?
- Погоди...
....
- Ну?
- Давай!!!!
- Аааааааа, грошев немааааа..... арчев немаааааа......
Идет мент ночью по улице, когда слышит, - в кустах кто-то тр@хается. Мент дубинку вытащил, к кустам подошел:
- У вас по любви?
Мужской голос ему в ответ:
- Да!
Мент:
- Я не у тебя спрашиваю.
Голос:
- А я здесь один.
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165