Эротические

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да...Презервативы...
- Что, рвутся?
- Нет, гнутся ...
Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравственность. Первая телеграмма приходит
из Лондона:
"В городе царит разврат"
Дева Мария.
Вторая телеграмма из Парижа:
"В городе царит ужастный разврат"
Дева Мария.
Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы:
"В городе царит неописуемый разврат"
Мария.
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач.
- О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести.
Общественный туалет, мужчина по маленькому: стягивает штаны, садится на унитаз, после встает, надевает штаны. К нему подходит другой:
- В чем дело?
- Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел - руки ему не подам!
Подошел монах к монашке и говорит:
- Монашка Ольга подойди ко мне после молитвы.
- Зачем, отец-батющка?
- Е"енить буду.
Другая услышала и говорит:
- А меня, отец-батюшка?
- А у тебя рожа корявая.
- Какую бог создал.
- Вот бог создал, пусть бог и е"енит.
- Я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось.
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж*па измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сош
Человек в пyбличном доме жалyется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Hе могли бы вы найти мне юношy?
- Мсье! Я ведь могy позвать жандаpма!
- Ах, мадам! Жандаpмы мне тоже надоели...
Заходит господин полковник в офицерское собрание, а там посередине обеденного зала на столе лежит голая женщина. В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спине и широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны,
господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащей где-то наверху мухой. Слегка опешивший полковник спрашивает:
- А что, собственно, все это означает, господа?
Один из присутствующих поворачивает голову:
- Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот как муха кому на х%й сядет, тот эту бабу и трахнет.
- А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотник до таких развлечений?
- Да нам его выставить пришлось - блефовать изволил: залупу-с медом намазал.
Дневник онаниста:
- Позавчера пробовал правой рукой - отлично!
- Вчера пробовал левой рукой - так себе!
- Сегодня попробовал женщину - слабое подобие левой руки!
Два мужика приходят в публичный дом. Стучат в дверь. На пороге их встречает мадам.
- Чего вам?
Они так скромно говорят:
- Нам бы какую-нибудь женщину...
- А деньги у вас есть??
- 50 рублей...
- Ну, на 50 рублей, родные, вы можете пойти в ближайшие кусты и от$о$ать друг у друга!
Через пол-часа мужики опять стучат. Мадам открывает.
- Ну что еще!??
- А деньги кому платить?..
Режиссёру, снявшему самый бесстыдный порнографический фильм вручили награду. Он комментирует:
- С одной стороны, я, конечно рад, что получил премию! Но стоит мне подумать, что сценарий
фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
Разговор двух женщин:
- Х#; моего мужа - на вес золота.
- Ты его так ценишь?
- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.
Вовочкиным родителям приспичило потр#хаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся.
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
Два финских мужика делятся секретами рыбной ловли:
- Слушай, у меня есть хорошая примета. Когда я утром ухожу из дома на рыбалку, я смотрю как
спит жена: если на правом боку, то я бросаю сеть справа от лодки, если на левом - то слева, если
на животе - то тогда с кормы.
- А если она спит на спине? Куда бросать?
- ...Ну обычно в такие дни я не хожу на рыбалку.
Телефонный звонок:
- Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
- А чо, хорошая идея!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165