Эротические

- Вася, ты обещал на мне жениться!
- Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?
Лежат в постели мужчина и женщина.
- Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.
- А я не Вася!
- Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит...
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Кароче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тада, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт - это я перед операцией!
Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом. Мать (М) интересуется, в чем дело.
(Д) - Я заработала 10 рублей!
(М) - Как?
(Д) - Один мальчик дал мне 10 рублей за то, что я залезла на дерево.
(М) - Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой:
(Д) - Мама, я снова заработала 10 рублей!
(М) - ??!!
(Д) - Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!
- Я хотел бы пригласить вас на палку чая... Э-э-э, пардон... То есть я хотел сказать - на чашку х%я...
Маленькая девочка 9 лет, сирота, стала проституткой. Ночью ей покупает какой-то мужик и е*ёт.
Два часа, три, пять... Девочка спрашивает:
- Дядя, а ты не устал?
- Нет, девочка, не устал.
- А-а! Это потому что ты каждую ночь пьёшь "Кола-Као"!
Разговаривают американка, француженка и хохлушка: что больнее. Американка говорит:
- Больнее всего, это когда целку ломают.
Француженка:
- Нет, роды - это больнее всего.
Хохлушка деловито:
- Эт бабоньки усе х#йня, я вот учера на велосипиде ихала, за цепочку м@ндой зацепилась, так
чуть звонок не откусила...
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.
Утром она ему:
- Дорогой ты наверное анестезиолог.
- Да, а как ты догадалась?
- Да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала!
Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Пeтр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано три узла.
- Хорошо, Катя?
- Хорошо, Петя!
- Ну давай один узел развяжем.
- Ну, давай!
Е#ёт дальше...
- Хорошо, Катя?
- Хорошо, Петя!
- Ну давай ещё один узел развяжем.
- Ну, давай.
Е#ёт дальше...
- Катя, а Катя?
- Что?
- Давай последний узел развяжем.
- Ну, давай.
- Теперь хорошо?
- Хорофо, хорофо!
Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет:
- Чужая, чужая!
Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М) и "заказывает":
- Львицу мне!
- Львица 500$.
- Тогда тигрицу!
- Тигрица 400$.
- Ну слониху!
- Слониха 300$.
Заяц порылся в карманах:
- У меня только 5$.
Мадам подумала и говорит:
- Есть тушканчики по 1$.
Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух:
- Львицу мне!
- Львица в отпуске.
- Тигрицу давай!
- Тигрица на вызове.
- Слониху!!!
- У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА по имени Люся (Л), всего 250$!
- Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея. Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М - Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
М - Давай его обратно!
Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?
После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
- Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
- Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165