Эротические

Бабка - целка.
Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит с пафосом: "Она мертва! Она еще тепла!"
Реплика из зала: "Ну и е6%, пока тепленькая!"
Знаменитость в шоке: "Я не могу работать в такой обстановке!!..Что это такое?" Спектакль прерван. Руководство с трудом уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то
м%дак, все будет в порядке и т. д..
Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале: "Она мертва! Она еще тепла!" Реплика: "Ну и е6% пока тепленькая!" Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени и уговоривает его играть: "Не волнуйтесь, завтра ментов везде насажаем - муха не пролетит..." На следующий день - знаменитая сцена, актер победоносно оглядывая зал: "Она мерт-ва! Она еще..." В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:
"Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!"
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
Как то мужик(М) с женщиной(Ж) занимаются сексом. Проходит час, два, три!, четыре!!, пять!!! Hаконец (М) говорит:
- А сейчас ты меня долго не увидишь!
(Ж)(с надеждой в голосе):
- Что ты уже уходишь?
-Hет. Переворачивайся на спину!

Ночь, темно. Женщина заходит в подъезд, через секунду - ее голос:
"Дурак!!!!! Дурачок. Дурашка..."
Идет жестокий груповик, мужики, женщины, все сплелись. Вдруг из клубка вылезает мужик и говорит:
- Так! Стоп! Стоп! Давайте ка разберемся! А то я уже два раза отсосал...
Плывут большой толпой спермики. А последний из них - самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать". Придумал - кричит:
- Ребята, мы в презервативе!!!
Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
- Вот так и рождаются гениальные дети.
Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр#хаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда
она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, и сразу к дереву.
Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
- Гаечка, а почему ты орешки не ешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!
Приходит мужик весь дерганый в публичный дом и говорит:
- Продайте мне 6 проституток.
Oни спршивают:
- Зачем тебе дерганому столько?
- Продайте ведь я плачу.
А сам стоит весь дергается. Продали и стали подсматривать что же он будет с ними делать. Он говорит:
первой держи за одну ногу, второй держи вторую, третья одну руку, четвертая вторую, пятая
становись раком, а шестая направляй. Напрвилаааааааа теперрррь отпууускайтеееее!!!!!!!
Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте. После отпуска делятся впечатлениями. Пеpвая:
- Девочки, пpедставляете, как не повезло - аппаpатчика пpихватила. Так эта заpаза меня 28 дней уговаpивала никому ничего не pассказывать, и только на 29-й тpахнула...
Втоpая:
- Аналогично - КГБ-шник попался. 28 дней пpовеpял - только на 29-й тpахнул.
Тpетья сидит и молчит. Двое ей:
- Ладно, колись, подpуга!
Третья:
- А мне - слесаpь. Он меня 28 дней паpил без пеpедыха, на 29-й встает, подоходит к окну: "Ох, $#%$#^, здесь, оказывается, еще и моpе есть!"
Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принёс ей арбуз.
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик молча поворачивается:
- 92 презерватива.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
- Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?
- Могут нюхать, но не пробовать!
Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди мин@т, а по вкусу сп@рмы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости!
- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
- Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром
любви...
- Я? Даром? Никогда!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165