Эротические

- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например,
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Я девушек не раздеваю, жду пока сойдет само.
Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой -
зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
- Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?
Парень(влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
- Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! - пообещал он.
- Ой, значит, только в глаза? - встревожилась она.
- ...Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?
- Да!
- И какая была самая сексуальная фраза?
- Вы не туда попали...
Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли у
него многие прежние радости.
- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. -
Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести...
- Да, конечно, но в молодости - еще и чужие...
Записки Дон Жуана:
... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И - быстро одел
обратно.
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью...
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну так немудрено! Она же все лето по-черному тр#халась.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж (француз) приходит к жене (англичанке) в спальню в
халате. Жена говорит ему:
- По традициям нашей страны муж в первую брачную ночь должен приходить во фраке.
- А по традициям нашей страны во фраке ходят только на премьеру.
Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет. Младшая удивленно
спрашивает:
- Ух ты, а что это там у тебя?
- Волосы.
- А они тебе тр#хаться не мешают?

- Что вы называете хорошим м#нетом?
- Это когда после м#нета приходится вытягивать простыни из задницы.
Будит муж жену ночью.
- Ну, типа, давай..., - говорит. А жена:
- А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
- Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка
собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!
На сеновале двое. Все дела сделали, лежат...
- Вань, а Вань! Дай портянку!
- Зачем?
- П**ду подотру!
- Соломой подотри. КОКЕТКА!!!!
- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165