Эротические

Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
- Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:
- Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть...
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
- Девушка,вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!!А то у меня как раз денег с собой нет...
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе?
- Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив.
- Hо зачем именно чеpный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
- О, мсье, как это тонко....
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда
он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
- Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
- А ты?
Гена и Лена в постели. Гена:
- Я тебя люблю
Лена:
- А зачем в задницу?
Очень некрасивая женщина приходит к своей подруге и говорит:
- Не знаю, что делать, но мужики меня не хотят
- А ты пойди к пивному ларьку, может, кого и подцепишь.
Пошла, она к ларьку, а там мужик стоит. Она ему говорит:
- Если я тебе поставлю, ты меня тра#нешь?
- Да.
Приводит его домой. мужик пьет одну за одной и после каждой выпитой стопки волосы приглаживает.
После 5 бутылки тетка не выдерживает и спрашивает:
- Почему ты после каждой стопки волосы приглаживаешь?
- Да я как подумаю. Что тебя еще е#ать надо, так они дыбом встают!
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
В новобрачную ночь в самом начале полового акта невеста:
- Ох!
Жених:
- О, ОХ!
Второй спрашивает:
- Ты что?
Та:
- Лешилась невинности.
- А ты что?
Тот:
- А я провалился!
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!
Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
- Отлично, а кто она?
- Это Катя из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе
нельзя жениться на ней - это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
- Что с тобой?
- Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра...
- Да, отец сказал то же самое...
- ???! Тогда можно...
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро
девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к
гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и ох##л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был
указан!
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться,
пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких
возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба,
девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка
уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
- Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!
Лежит украинец с женой в постеле. Жена:
- Дорогой, возьми меня!
- Тю, д#ра, я ж никуды, не иду?!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165