Эротические

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал
грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина. А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису @#у?
Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая у меня к тебе 3 вопроса...
- В *опу не дам.
- Тогда ..
Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит:
- Чем больше нос - тем больше член. Вторая говорит:
- Нет, чем больше размер ноги - тем больше, это я тебе точно говорю! Приежает та, первая, в деревню и видит
деда в огромных лаптях.
- Вау! дед, пойдем на сеновал.
- Вау! молодуха, ну пойдем. Поднимаются, женщина встает раком, а у деда
не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
- Эй, дед, тебе валенки не жмут?
Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!
Cидят два женшин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Долары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.
В аптеке:
- Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры".
- Вы, что обалдели, зачем так много?
- Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
На следующее утро он опять вбегает в аптеку.
Аптекарша обалдев:
- Что опять "Виагру"
- Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...
- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек, люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Василек, хочу.
- Ну где же эти... пчелы?
Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане.
За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке,
и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:
Француженка: Закрывает груди и кричит: "Aй!"
Немка: Закрывает п@#ду и кричит: "Oй!"
Русская: Разводит руки и говорит: "Ну @б твою мать!"

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр@х@ть тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает
ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось...
Встретились парень с девушкой и занялись сексом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка спрашивает:
- А что, ты уходишь?
- Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.
Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.
Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у
них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и
говорит мужу:
- Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед
"взрывается":
- Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи
подругу. Подруга:
- Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина:
- Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
- У моего мужа вот такой же х%й.
- Как?! Такой же длинный?!!
- Нет. Такой же грязный.
В аптеке парень громко обращается к аптекарше с просьбой продать пять презервативов.
- Зачем вы так громко, ведь за вами одни женщины - отвечает ему аптекарша. Парень оборачивается и говорит:
- Oй, Нинка, привет! Давненько не виделись!! И аптекарше:
- Попрошу еще один...

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165