Эротические

Русский турист обращается к француженке:
- Мадам, Мы с Вами знакомы. Я Иван. Мы ехали с Вами в поезде и провели такую ночь любви...
- Да. Но это не повод для знакомства.
Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
- Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:
- Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть.
Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом?
Порноактер, натр@хавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?..
Едут двое в сторону Загорска, зять и тесть. Голосует девица на дороге.
Тесть:
- Давай подбросим.
Останавливаются. Девица открывает дверь.
- Ме@ет
Тесть: - Это до или после Загорска?

Мужик в ларьке делает заказ:
- Бутылку водки, две шампанского, коробку
конфет... Да и пачку презервативов.
- Презервативов, к сожалению, нет.
- Тогда и остального не надо.

Две бляди встретились и беседуют:
- Как это тебе удалось так отлично сохраниться с таким жизненным темпом?
- А это один из моих секретов - я занимаюсь псевдопроституцией. Приглашаю клиента домой, деньги беру вперёд, затем ложимся
мы с ним в постель. У меня в кровати скрыта кнопка звонка. Я нажимаю эту кнопку, звонит звонок, я испуганно кричу: "Муж
пришёл!!!". Клиент убегает через окно, а деньги остаются у меня. Очень рекоммендую тебе, не
пожалеешь...
Встречаются они через год, вторая подруга выглядит отвратительно.
- Что такое? Ты не воспользовалась моим советом?
- Да в том-то и дело, что воспользовалась. Пришёл ко мне клиент, я нажала кнопку звонка, кричу: "Муж вернулся!". Клиента
- Дорогая, можно тебя в ухо?
- Ты что, я же оглохну.
- Но ты же не онемела.
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда м%ньет делает, чавкает громко.
Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, суёт свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
- Ну а ты чё думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
- Вась, ты меня любишь?
- Во дура, а что я по-твоему щас делаю?!
Встретились два Мужика: один лысый, другой с волосами. Лысый:
- Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос!
- А ты засунь своей соске в пи@ду голову, и несколько раз крутани - они и вырастут.
Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит:
- У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!!
Снял мужик девочку. Привел домой, она пошла в душ. Смыла краску, разделась, выходит. Мужик присмотрелся: что-то больно молодая. Спрашивает ее:
- Тебе лет-то сколько?
- Тринадцать...
- Так, быстро оделась и на @#й отсюда!
- Ой-ой-ой, какие мы суеверные!..
Муж среди ночи будит жену.
- Дорогая, выпей таблеточку, выпей.
- О Господи, ну зачем?
- А у тебя что, голова не болит?
- Нет...
- Ага... - сказал муж, на ходу снимая штаны.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165