Эротические

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай займёмся любовью.
- Давай. Ты иди начинай, а скоро присоединюсь.
Два мужика моются в бане. Один другому:
- А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины - 081-55 КИА?
- А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.
Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Чёрт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина.
- Даст, не даст...

В метро едут два парня, напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции:
- Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам. Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!
Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет:
- Один звонок!
Жена раздевается.
- Два звонка!
Жена прыгает в кровать.
- Три звонка!
Раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит:
- Четыре звонка!!!
- А это что значит?
- Удлини шланг, он не достает до пожара!
- Слушай, а твои родители мультиков не боятся?
- Да вроде нет?
- А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся...

Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
- Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
- Ну может, быть минет?
- Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
- Тогда рукой?
- Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
- А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших...
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
- В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
- УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@
Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать
она будет кричать. И вот настала брачная ночь. Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена: "А-А-А."
Муж: "А-А-А."
Муж: "Ты что кричишь."
Жена: "Больно. А ты что?"
Муж: "Страшно, когда яйца проваливаются".
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну, и?..
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на

актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним

ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру и замирает. На лице

его проступает совсем уж несексуальное напряжение:
- Бл
Приходит мужик в публичный дом, подходит к главной: "Дайте мне, пожалуйста, девочку за 50$."
- Да Вы что, у нас такса - 100$.
Мужик вздохнул:
- Ну хорошо, давайте тогда таксу.
- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские
девочки, и т.д., и т.п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная
девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.
- С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.
- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.
Муж как-то говорит жене:
- Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член".
- Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
- Но ведь награда-то штука баксов!?
- Всё равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!
Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как!? Как вело-тренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165