Смешные объявления

Объявление в газете:
"Протяну ноги в хорошие руки".
Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов.
Интим не предлагать.
Девушка без Ж/П ищет на свою Ж П.
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Обивка дверей кожей заказчика.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
Объявление: продам щенка хакер-спаниеля. Ищет IP, писает на портрет Bill Gates.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
ПЕРЕВОЖУ С НЕМЕЦКОГО НА ВАГАНЬКОВСКОЕ.
Вы слишком долго жили в Америке, если...
на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б@я!" - "oops!".
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины
обязательна.
Объявление:
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду.
Сниму квартиру в Москве. Под снос.
Объявление
Продам недорого импортный компакт-унитаз, немного б/у или отдам в хорошие руки.
Объявление: пропала собака по кличке"Му-Му",
кто найдет, утопите. Герасим.
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезнно снимет любое кодирование"

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112